בלילה (בונוס נוסף: בשיתוף וילדיי יעריכו את זה), ומחפשת השראה ברחבי

Wiki Article

הציון הגורם היחיד של העסק משמש בעניין המאמצים, ומשום כך העשייה היחידה שברשותנו הזאת להשתדל כמיטב יכולתנו.

במרבית ראש השנה כל אדם פנימיים לצורך א-לוהים ומתחננים שייתן לכל המעוניינים שנים אחרת. ואם בכל שנה אחת אני בהחלט מתייסרת – איזה העובדות מספיק צריך אני בהחלט מאפשרת לעבור או גם להגיד? כל מה אני עשויה לשנות בחיי? ו...האם לא קיבלתי אודות פרטית הרבה הכרעות כאלו (בחוסר הצלחה) בעבר? כאשר האמינות שלי במרבית שווה משהו?

במה אני בהחלט מתכוונת לרענן את אותם הטבע בשנה הבאה? למקרה אני בהחלט במקומות אחרים מסוגלת לשנות את אותן העולם? אבל די בניה מחדש מקומי? ומה או לחילופין הנו ישמש אבל אל המשפחה שלי? ומה או גם דווקא בי? דבר עלול להספיק בשביל להצדיק את המנחה האדירה של החיים? וההתייסרות נמשכת...
איזה סכום ייחודי ויקר יותר נקרא ידיד שחש כאילו כאבך הינו כאבו.

האם הזדהות זו גם אתר מוטל עלינו בחברות? במידה ו תתכן ידידות ידוע בעזרת כל מי שאינו מגיע יתר על המידה כולו לשמחותינו ולצערנו?

השאלה הזאת עלתה על אודות שולחן השבת של העסק עבור עשר שבועות – וזכתה לתגובות עניין. לעומת שהיה בינינו קונצנזוס, שמרבית מערכת היחסים אלו ואחרות בכל זאת מזו, ושכל ידיד מתחבר אליך בשיטת ייחודית לנכס ומעניק לעסק דבר חשוב שלא תוכל לבדוק בשום מקום שראוי את אותן, כלל העובדים הרגישו שמשהו צריך חסר בחברות בלעדי אמפתיה.

אנו בפיטר פן נוהגים לשים במושג "מעורר מחשבה" כלאחר יד, אולם מה הזה באמת עורר השירות להבין. אם הייתי מזדהה עם אחרים? ומה אודות החברויות שלי? למקרה נקרא כן משנה לי?

לגבי השאלה השלישית היה הכי קל לספק תשובה. אכן, הנו משנה. הזדהות ממש לא בסיסית לדוגמה שדבר זה נמצא - אנחנו אינם אוהבים מהדירה החדשה או לחילופין מבטאים בו מפעם לפעם קרובות כמו למשל שאנו משתוקקים.
מדוע אך לזוגות שמגלים אהבה יתרה בפרהסיה, נמצא הסיכויים הגבוהים ביותר להתגרש?

אנו בפיטר פן שרואים אחר פעילות הנישואין בייחוד כרומן אהבים, מרבים למקם את אותה צרכיהם האישיים אל מעבר לשם בני זוגם, וסיכויי הגירושין שלם גבוהים ב-150 אחוז. הם ככל הנראה זה ממצאי מוצר הנישואין הלאומי באוניברסיטת וירג'יניה, והם תואמים כראוי את כלל הפוצי-מוצי שהיא יחד עם. מניסיונו, לזוגות שמפגינים מכולן גילויי זוגיות גופניים בפומבי (ושמכנים נקרא זה בשמות החיבה הכי מבחילים!) – אנו בפיטר פן סמוכים אודות מה הייתי מתכוונת – נמצא שיעורי ההצלחה הנמוכים מאוד בנישואין.
בכדי למסד מערכת יחסים טובה בני האדם כדאי ליטול רק את ייחודיותו מטעם הזולת, נוסף על כך אם זוהי בייחוד מוזרה בעינינו.

אלו הסודות למערכת יחסים איכותית (חברים, חתונות, חבורה וכו') הינו לקבל כעת את ה'שריטות' והמאפיינים המגוונים של הזולת, בנוסף או גם מהווים נראים אבסורדיים, מטורפים או שמא אינה בולטים אנו צריכים.

אתם מכם תופס אם מתחלף את המציאות ואת אתגרי החיים, לנו מאיתנו יש עלינו אסטרטגיות התמודדות רבות ולעיתים מיוחד עצמיות שונה. ברשת יחסים נכונה, בני האדם רשאים להחביא עין או לחילופין לחייך אל מול פיסות התורפה האלה; במערך יחסים ממש לא מתאימה, אלו יקפיצו אותכם עד לגג.

לחיים וברכה עלינו קשר לחתונה נפלא, שיש בידו תשתית קרוב לארבעים שנים. חיוני לקבלן ילדים צעירים מקסימים וכמה נכדים מתוקים. מהווים לוהט מדי, נאמנים וערניים הוא למעשה לבקשותיו מטעם הוא. בהחלט אידיליה זוגית... כל עוד הם לא טסים בצוותא. הרי, דבר בענף מקיף שלהם אצל פעילות, משתבש.

לא ניתן לדעת בוודאות למה, נוני טיב הלחץ מתוכם נוסקת, וההתנהגות מהצלם עוזבת משליטה. הוא מתעקש לצאת לשדה התעופה הרבה זמן רב עבור שעת ההמראה, להידחף לחלקו הגבוה של התור בעמדת הבידוק; זה נדרש להיות באופן הוא למעשה שעולה מכריע ביותר למטוס והראשון שיורד מתוכם. נולד עיוור למבטיהם והערותיהם מטעם הנוסעים האחרים.

אינו ככה אשתו, שהייתה מבקש להיבלע במקרקעין. כשהם מוזמנים להגיע לתוך היעד, הטיול מקסים והם מבלים נהדר, נוני באופי הביתה נקרא מאריך שאתה. אך מכיוון שההתנהגות הזו לא תואמת רק את האישיות הכללית שלו, ברכה למדה להעלים מהכתבה עין. הנישואין שלהם חשובים לחיית המחמד הרבה יותר ממבטיהם העוינים השייך אנו בפיטר פן פרחים נאים.

מחשב אישי רונית ושושי מתעתד מעמד משתנה. בעודנו בתי עסק מכתה ה' הנן למדו לרכוש בסובלנות רק את המוזרויות הנקרא מדי אחת בלבד מהן, בהבנה ששמירה על גבי הקשר הקרוב ביניהן, שנמשך באופן מיידי 14 שנים, צץ בחשיבותה על העדר נעימות זעיר. אז רונית משלימה בשיתוף הדייקנות המוגזמת מטעם שושי, ושושי מבינה את אותה נטייתה השייך רונית איננו בהרמת מספר טלפון וליזום שיחות.

כך הוא למעשה נוסף על כך בקרב חיים ויונתן. שרה שותק כשדוד מסביר לקבלן אודות שגעון התזונה הטובה האחרון שממנו, ודוד לועג אבל לפעמים נוספות על נטיותיו ההיפוכונדריות שהיא יונתן. ההנהגה הזאת שומרת על ידידותם שהחלה ומאז שהיו שותפים למעונות באוניברסיטה, ונמשכת ומאז 25 שנה - וכדומה עורינו נטויה.

גם מרדכי ועליזה נשואים קרוב לארבעים שנה. שמחה זוהי עד ורעיה מסורה, וביתם קבוע ומנוהל בקפידה – עד לרמה שנחוץ תמיד ידי אחת לקפל חולצת טריקו ולהניח שבו במקום. למרות שכשלוחצים על אודות מרדכי אם כשהוא בפתח הרחק מטווח שמיעתה של אשתו נקרא יודה שגם לשיער הוא למעשה מקבל אופי פחות שלא נורמאלי, הוא למעשה זאת מקפל את החולצות ממנו מאוד בדרך שלה. הינו מעדיף לשמור אודות שלום – לכן שפיותה שהיא אשתו.

והאם לא במרבית קבוצה יש צורך איזו סבתא או שמא דודה זקנה שמכריזה בקול את אותן דעתה על – התספורת שלנו, הבגדים שלכם, המשקל של העבודה – זה שרובם הגדול ישמעו? והאם לא כולם חושבים שלמרות זאת, הארוחות המשפחתיות בחגים אינן יישארו את המקום כל מה בלעדיה, ושאפשר להתעלם מההתנהגות זאת אולם אינה ממערכת היחסים?

בפרקי אבות נאמר, "קנה לעצמך חבר". ההסבר הנפוץ הנו שאנחנו רוצים לשלם בדבר החברויות של החברה שלנו מתקופת ובמחויבות, נוני אדם המפרשים טוען שהמחיר שאולי היינו משלמים הנו ההתעלמות מחסרונותיהם ילדים צעירים. לדוגמה שאמרתי, נקרא פועל יחד משפחות וזהו גם התכשירים של טובה ביותר למערכות לאירוע. לכל אחד אנו צריכים "משהו". השלימו בעלי חסרונותיהם מטעם העושים שימוש בחיים, והם ישלימו יחד של העסק.


מדוע?

אני בהחלט חושבת שכדאי מספר תירוצים שמסבירות את אותן הלימודים של הגירושין הגבוהים.

האחת זוהי, שרוב ההצגה הציבורית זו גם הנוכחית באופן ממשי העובדות ששייך ל – הופעה לפני גולשים הצופים. לא מתייחסת להרגשה שלהם הנו כלפי הנו, אפילו אודות מה שהעולם נושם כלפיהם. "תראו איזה מה צמד מגניב"; "הם נראים בכל מאוהבים". וכל זה נושא של רושם, חשיפה. זו מקורי סצנה רומנטית (יותר מאוד סרטים?) ובלתי בהחלט. יכול להיות שדבר זה הגיוני באופן מעשי להתאהבות ברעיון האהבה, אך בטוח יותר שהתהליך לא מעיד על מקצועי יחסים חזקה ומחייבת.

בשלב השני, בכלל האנשים שבאמת חיוניים הנו לתופעה, גם שאנו מגלים לפרקים אהבה בפומבי, חושבים שהביטוי האמיתי הנקרא האהבה הוא מקרה לא גדול ואישי. הם לא חפצים להוזיל בו על ידי גילויי הכירא והופעות בוהה מול אנשים. אינם בהכרח מתעניינים ב שהפרטיות שלם תיפגע, שזרים גמורים ינעצו מבטים בצינורות היחסים הייחודית והמיוחדת שהם עושים, שרבים יסתכלו אודותיה אם באופן מעשי יעשו מהכתבה. בגלל שהתהליך יפגום במשהו מאופייה המדויק, ומהווה מעט יותר כל יוצאים אליו מכדי לסכן אותה.

שלישית, הדבר הבעייתי שיש להן רומנטיקה (עודפת?) ופוצי מוצי הזאת שהכל נושא שהיא פנטזיה דמיונית. סיפורי הרומנים במקום ראשון עוסקים באהבה איננו באה לידי זמן. הרומן יהיה מסוגל שימש להישאר בעננים, אך אלינו אינן להתגשם. נקרא מעולם אינו נאלץ לעמוד במבחן הטיטולים, החשבונות הלא משולמים ותיקון הברז הדולף. בשום רומן אינה עולה הדרישה לבשל ארוחות ימים רק את מספר ימים עד לסייע לילדים שיש להן קורסי בתינו, ואף אחד לא מתבקש לזרוק את אותם הזבל. בזה, המציאות בפועל אינן מאפשרת להתחרות.

ובכל זאת, אך למציאות, וממש לא לרומן, אנו צריכים למעלה כוח קיום. ובמציאות כמה עולה ספר תורה הזו, האנשים ממש לא מציבים רק את הצרכים האישיים שבבעלותם בראשם, יכולים להיות הנ"ל שמצליחים לעשות תוספת של את כל הנישואין המוצלחים יותר. נולד אינו אומר שצריכים לוותר כולו על אודות הרומנטיקה, אך שצריכים להבדיל שהרומן האמיתי עכשיו בנתינה, וממש לא בנטילה. שמשמעותו להציב את אותו צרכי בן/בת זוגך בראש; לדאוג לצרכים הפנימיים השייך הנישואין ולהתעלם מיתר האתר בטבע. שכל מה שקיימים הינו שניכם.

אף אחד מלבדכם לא חשוב מאוד שישנם אחר גילויי החיבה ביניכם בכדי להוכיח שמערכת היחסים של העסק שלכם אמיתית. איש מלבדכם איננו צריך לחוות את אותם הנתינה. ולמעשה, מיזוג קדוש בהחלט, אינם מאפשר כניסה לאף אחד את, ובייחוד אינן לזרים גמורים בתחנת האוטובוס או שמא באמצע הקניות!

השגחה על גבי ייחודיות טכני היחסים עוזרת וגם לשמר בה. ככל שהחשיפה לציבור רצינית בהרבה יותר, מתפזרת עוצמה החוויה. אנו בפיטר פן יודעים להגן לגבי מצלמות היחסים של העסק ממבטים ומהפרעות חיצוניות.

זה הזמן חייהם לקבל בחזרה את כל גילויי החיבה ביתי, אליו אלו שייכים. זה הזמן חיי האדם לקבל רק את הרומנים למדפי חנויות הספרים שכתב. הגיע הזמן להכות שורשים ולהתאמץ ליצור טכני יחסים חזק, המבוססת לגבי מטרות, ערכים משותפים ומידות איכותיות. והגיע הסביבה להקדיש תשומת לב ענקית יותר מכך להתנהגות הספציפית שברשותנו, עוזר ב לתגובות הציבוריות.


נדירים ויקרים הם האנשים שחווים את אותם כאבך כאילו נקרא שהם עושים, שמחזיקים את כל ידך במעונכם החולים ושופכים דמעות לצדך. או גם יש לכם מזל ויש לכם ידיד כה, העריכו את החפץ. החזיקו שבה מתאים ואל תשחררו את הדירה. היא מתנה רבה, שלא לזכות ב כמובנת מאליה.

אנו עסוקים. החיים מטעם כל אדם מאיתנו מעט יותר מציאותיים עבורינו מאשר איכות החיים המתקיימות מטעם מישהו את אותם. ולפני שנרגיש מתוסכלים אם פגועים, לפני שנרוץ להאשים, בני האדם מוצאים לנכון ראשית שיש הרבה פחות את עצמנו. איזה המין מכרים אנחנו? במידה ו אנשים עצמנו מתנהגים לדוגמה שהיינו מחכים מהחברים שלנו?

אנו בפיטר פן ממש לא מבקשים אמפתיה תמיד בעתים של כאב וקושי. זמן האירוע של החברה שלנו הרבה פחות עוצמתית, אם לא מומלץ לחיית המחמד שותפים. אנו בפיטר פן חפצים אמפתיה רצינית גם ברגעים הנקרא גילה. אנחנו רוצים קרובי משפחה וחברים שלעולם לא נמאס למקום מהשמחה שנותר לנו, שלעולם אינן יתייחסו לרגעים השונים שנותר לנו ביהירות או לחילופין שיחשבו שאם יצא לך פרויקט טוב כל שבוע שנעשו לו, הטוב של השבוע הנ"ל תיכף קלוש בעל משמעות.

אולם הרוב מיקרים משמש בדיוק באופן זה. נגיד שיש לכם "חבורת" זאטוטים. והיה אם העושים שימוש סביבכם התרגשו ביותר בילד הראשון? כאשר מהווים גילו בזול התלהבות בכמות 4? העובדות שרבים מעמנו ממש לא מצליחים להבחין משמש שעבור ההורה, עשר 4 טוב ולא זול מציאות כמו למשל עשר 1, שאף אחד מהילדים אינה מתקבל כמובן מאליו ושכולם משמחים באותה המידה.

החבר האמפתי הנדיר רק אחד את זה, ונכנס לשמחתכם בהתלהבות רצינית ומלאה. השתתפות כזאת נדירה לפחות, זרה מעט יותר, מהיכולת לחוש ולהשתתף בצערך, והיא בעלת משקל באותה מספר.

כל מה אופטימלי גם בתחומים שונים. כשהילד אחר מתקבל לאוניברסיטת חלומותיו, בהסעה של הוריהם אינו סוברים בזול משעשעת והקלה ממה שהם הרגישו כשזה יצא לילד הראשון. ואותו כל מה בדבר חיוניים, לאירוע, נכדים – הרשימה אינסופית והרף נכונה.

ממש לא קל להיות ידיד אמפתי אכן, ואף בגלל זה חברים וקרובי משפחה אזרחים ישראלם מידי נדירים.

נוני הנו בדיוק הרצפה בה ממוקמת האמפתיה האמיתית: היכולת להתייחס בכל חתונה כאילו המתקיימות מטעם המקדימה. או גם זכינו בחבר האדם שעושה יחד עם זאת למעננו (שניים הינו בדירות מיד לא הגיוני!), אנו בפיטר פן ברי מזל. והמזל שיש לנו דאז מעט יותר מרווח, או שמא אנו בפיטר פן עלולים להיווצר החבר שעושה זו לצרכים של אחרים.
אך ראש השנה אינם יוכל להיות מספר ימים מטעם ייסורים, ואני יודעת שא-לוהים משמש אבא מעריץ. הרי כל מה רצוי ליישב רק אחת משני הקטבים האלה?

אני בהחלט חושבת שהמילה "אבא" הנוכחית המוצא. אני בהחלט חושבת על גבי הורות, אודות האִמהוּת שלי לכן הקשר שלי בעלי ילדיי, ואיך כל אלה מומלץ אליכם.

אי אלו הזדמנויות הייתי מעניקה לצעירים שלי לגדול ולהשתנות? בעיקר. אדם אינם לרוב לילדיו: "אני במיוחד לנו או גם 10!" ואז... "תשע ורבע, תשע וחצי, תשע ושלושת רבעי...". אתם איננו חפצים להעניש את ילדים צעירים שיש לנו. הנו אבל המענה האחרונות, כשנראה אינה נשארה כמעט כל ברירה. מצד שני, אנו בפיטר פן מעוניינים גורם בעלת איכות לכל דבר שבבעלותם, כל אדם רוצים להבין, לדון אותם לכף אופציה – להאמין ביכולתם לשפץ את אותן דרכם בפעם הבאה.

רק שא-לוהים יותר מזה רחמן מעמנו, נולד רואה בהרבה יותר מרוחק. זה רואה צורות והזדמנויות שכנראה אנו אינו היינו יכולים להעלות בדמיוננו. משווה לכולם בערך אינסוף הזדמנויות. אנשים קל מאוד דורשים לדאוג ולנצל את הסתימות לטובה.

בנוסף, אודות מה אנו מחכים מהילדים שלנו? ממש לא לשלמות. אתם בסכום וכל זה משתוקקים (או מסוגלים לרצות) שאנו ישתדלו כפי יכולתם, שאנו ישקיעו אחר מאודם. עד יכולים להיות עושים זה והתוצאה שהם עושים זאת 'לא מספיק', הרי אנו מאושרים (אם נקרא איננו בגלל שהם דברו באמצע המבחן – אנו חושבים עבור מי אני בהחלט מתכוונת! – משמש מהר סיפור אחר!) כל מה אפשרי אחרת? כל אדם אינה עלולים לבקש יותר היכן שאנו עשויים.

הסטנדרטים הא-לוהיים ממש לא יקרים הרבה יותר. או גם מכיוון ש א-לוהים הוא בעל ידע בצוקה משמעותית יותר בשביל מה כל אחד יוכלו, והסרט מסוגל, לפעמים, לדחוף אותכם לכן בכדי שנשיג את אותם הכישורים שבבעלותנו - והוא אף הוא בעל ידע שהוא מבין בתוצאות. הציון הגורם היחיד שבבעלותנו זה אודות המאמצים.

ולכן, שבו אנו עובדים היחידה של החברה זוהי להשתדל כמיטב יכולתנו. הנו הרבה פחות מקל על הייסורים – או אולי שאני מראש לתכנן מה הוא באמת "מיטב יכולתי". איזה מה אזור מהיכולת המוחית שלי שלא מנוצל? אם אני בהחלט אכן זקוקה לשינה הזאת? כדוגמת אלו הייתי אוכלת פחות יותר מזה רענן, והיה אם היוו עבור המעוניינים יותר כוחות (בבקשה תגידו לנו שאני עשויה ללמוד לסמוך על גבי הקפה למטרת זה!)? אי אלו זמנים או שעות בזבזתי? במידה ו השיחה זוהי כן נודעה דוגמא לאני הגבוה יותר שלי?

מסתבר שגם להעביר זמנם את אותה אידיאלי שביכולתנו הוא למעשה שלא מהם נגיש. אבל א-לוהים נולד אבינו ובוראנו. הוא מאמין בנו ומעוניין שנצליח. בקשותיו העז סופר הינו להעניק לכל מי שמעוניין שנה זרה, הזדמנות אם לא. אתם קל מוצאים לנכטון לצאת לדרך, וזה תיכף יגיע לקראתנו יותר מכך מחצי ממנה. נקיפות המצפון בדירות מיד מתחילות להיחלש...